Безчувственный дым

''Наша жизнь сплошная драмма. Мы привыкли скрывать чувства, делать то, что нравится другим, одеваться так, как модно...но меня больше всего раздражают скрытые чувства.

Это, когда тебе кто-то нравится уже давно, но, по скольку мы боимся боли, нам легче убивать их изнутри, но тогда мы не осозноем, что убивать чувства гораздо больнее, чем услышать от любимого человека, то что может ранить, но или может быть это ответная любовь. Не важно какой случай, риск всегда спасает, мы живем лишь разок, и надо его прожит так, как нравится нам, делать то, что нравится нам, или помагает расслабится'',- Ух ты! Вот даю а, а я неплохой писатель. Мне очень легко увидеть то, что может скрыть от меня мой собеседник, я легко могу почуять ложь, но я очень часто вру, когда мне это нужно. А мне это нужно почти всегда, ну или когда мне нужно затащить кого-то в постель, ну девушки любят ласковые слова, так что приходится казаться милым и внимательным парнем, хотя я сам не очень-то собранный. Живу сам по себе, работаю по вечерам, а по утрам время уходит на учебу и на друзьей, а я то популярный, меня невозможно не заметить: я высокий, кореглазий брюнет с ужастным словарным запасом...

  В моем институте полно девушек, и в основном они выглядят одинаково, и из-за них у меня рождаются такие мысли, хотя не все такие, некоторые отличаются своим поведением, и ...много чем.

 

Чего я хочу от жизни? Я не знаю, я просто живу сегоднешнем днем, мне нравится причинять боль девушкам, хотя это у меня получается не нарошно, у меня было не мало девушек, но не была не одна которая б не плакала из-за меня, может я и в правду такой ужастный? Если честно я еще не разобрался с собой, я нечего не знаю: я не знаю почему я складываю свои мысли и чувства на бумаге, я не знаю кем хочу стать, я не знаю почему познакомился с милой девушкой и марльно играю с ней, я не знаю зачем я ее держу, я не знаю, что я буду делать когда закончу институт, я не знаю могу ли доверять своим друзьям, я не знаю чем закончится моя жизнь, может я буду бомжом, а может хорошим отцом, я не знаю... мне просто иногда нравится быть в одиночестве, просто смотреть на стены и курить сигарету, и вместе с сигаретом пить водку, бормочить всякую чушь о жизни, я просто уверен ни кто не может увидеть и понять то, что у меня внутри...пустотой заполнена моя душа и сердце, но я не чем не могу помочь себе, и не хочу, чтоб меня спас кто-то. Я заметил, что в последние время кто-то пытается погеройничать, но она не знает, что уже поздно!

  Я нечего не хочу менять, мне нравится моя пустота, мне нравится то что у меня есть и материально, и душевно, я ненавижу перемены...Да ладно что я несу, я некогда в жизни не разговаривал с бумагой, так делают девочки, я сильный человек, но я знаю, что мне не дожить до старости: однажды я задохнусь в дыме и... умру, но некто не узнает об этом..мои похороны будут, как обычные, ведь некто так и не узнает, как бы я хотел на самом дели чтоб они были. Будет много людей, но некто не будет плакать, да  я уверен, мои друзья будут нести мой гроб, а вслед за ними будут итди все те, кто знали меня, я о парнях..ха не думаю, что кто-то из девочек придет на мои похороны, т.к. они все меня ненавидят, все парни будут в черном, они будут идти молча, они меня похоронят, по пьют по бутылке, вспомнят меня, и сразу же забудут.

  Рука устает, уже потратил много листков бумаги, все равно я все это сожгу, до последного. Единственное, что меня устраивает  во всем это моя семья, она у меня большая, я редко вижусь с ними...не знаю!

Бросаю ручку, встаю с место, уже прикончил пачку сигарет, беру новую пачку, и начинаю курить, выхожу в балкон, смотрю на небеса они темно-фиолетовые, вдыхаю воздух во всю мою плоть, и снова курю, вдыхаю дым...улыбка.
У меня перед глазами пробежали странные моменты: я вспомнил о ней, она смешная, и странная, пытается казаться сильной, но я вижу с ее глаз как реже она ревет у себя в комнате, она наверно единственна кому я не хотел бы причинить боль, но иногда я не замечаю этого. Помню однажды она мне пообещала, что когда улетит в другую страну, и если мы до тех пор будем друзьями, то она позавет меня к себе, не знаю почему, но я ей верю, она безобидная, но странная, я не хочу подпускать ее ближе, не добром все это кончится. Но я ужасный эгоист, мне нравится, когда она мне пишет, или как смотрит на меня,  пытается нечайно дотронутся до моих теплых рук, а у нее очень холодные руки...

  Я вернулся обратно в гостинную, лег на диване, сразу на глазах появился ее образ, я сразу встал с места, затем снова взял еще одну сигарету, и решил снова посмотреть на бумаги..просто пролистал их, решил включить музыку, и закрыть глаза: я думал о ней, о своей смерти, о друзьях, о том что мне старшно...

  ''Среди нас нет сильных людей, мы просто ужасно разные изнутри, мы привыкли все скрывать, но мы не можем понять,что страх- все портит, он уничтожает, все то, что мы строили годами, у нас внутри, качели, крылья, бабочки, киты....чувство, любовь, поцелуи, страсть. Но черт возьми мы все портим!''